别听他说什么，看他没人看着的时候做什么

别听，看。

网上有句流传很广的话：男人的爱情观就是他真正的政治观。我查过出处，查不到作者，最早能看到的形态是一句影评里的感慨，后来被人改成对仗的样子传开。性别那部分是硬加的，去掉之后，剩下的东西对谁都成立——别听他在大庭广众下怎么说的，看他没人看着的时候怎么做的。

公开场合说的话之所以不值钱，是因为说完什么也不会发生。饭桌上讲义气、讲原则、讲尊重人，没人会因此向他要什么，他也不会因此少睡一小时。这种话几乎不需要动用真实偏好，说出来更多是为了在场的人怎么看他。

有信息量的是另一类场合：后果落在他自己身上，而且没有观众。这两个条件同时满足的时候，他就只能照着自己实际愿意付出多少来做。这类场合在私人关系里天天发生，不用特意去找。

拆开看，有四根轴。

信任：你关起门说的那句软话，他存在哪儿

你把难处、羞耻、做过的蠢事告诉他，他记住了。问题只在于存在哪儿——保险箱，还是弹药库。

这个不用问，吵一次架就知道。吵到急处，那句话会不会被掏出来当武器。掏过一次之后，事情就定了：你以后不会再说第二句软话，这段关系的深度到此为止。

每个人的善意都是有限的，这不丢人，也不该苛求。区别在半径之外他怎么办。

半径之外，一种人干脆说「这个我做不了」；另一种人含糊着应下来，然后消失。前者让你能据此安排，后者让你按他答应的去计划，然后落空，损失记在你头上。能说「不行」的人，比什么都答应的人可靠得多。

拒绝他一次，看他的反应。是「哦好」，是追三轮，还是带着「你让我下不来台」的语气。

第三种最要留意，它在把你的拒绝变成你欠他的。今天是一顿饭、一个忙，以后就是别的事。他在你说「不」时的反应，就是你往后拒绝任何事情要付的价钱。

这条最难伪装，因为它要时间。

往上走的时候朋友会变多，这没什么信息量。要看的是两头：你落到低处的时候，和你走得比他高、不再需要他帮忙的时候。如果温度跟着你的使用价值走，那也不算什么罪过，只是别把它当成另一种关系来指望。

这四件事不用特意去测，处得久了自己会发生。要做的只是在它发生的当下记住，而不是当场替他圆过去。